做好準備 幼稚園報名攻略

Latest update: 週三, 21 十一月 2012 14:06    Text by: 程碧儀

每年9月至12月對於家有幼兒的父母來說，是一個非常繁忙的時期，因為每年的這個時候，是幼稚園報名、面試、入學的人生大事，尤其是初為家長的朋友，在選擇學校的時候或會有點緊張，甚至不知如何入手。所以，我們為大家找來，擁有二十年幼兒教育經驗的莫慧儀女士，來為大家獻上這個報名攻略，為下一年做好準備。 攻略招數1：選校 全日V.S.半晝 幼兒學校主要分為「幼稚園」及「幼兒園」。前者供2歲零8個月至7歲的幼童就讀，後者較具彈性，為2歲至6歲。基本上，教學的內容分別不會太大，只是幼稚園為半日制，分上午及下午班。而幼兒園則為全日制。家長可就以下幾方面作出決定： 生活日程。若父母都需要上班，卻沒有家人可以幫助照顧孩子，全日制的幼兒園，可助減省父母的壓力。 入學月份。幼稚園大都在每年8、9月開學。而幼兒園的入學時期則每間不同，更可就學童的需要而選擇入學時期，較具彈性。所以，以下我們以幼稚園為討論重點。 孩子的獨立性。全日制的幼兒園，較適合個性較獨立的幼童。要是較倚賴的話，全日制的日程，會為孩子造成壓力。 學費。全日制的幼兒園，學費一般較半日制的幼稚園貴。莫女士：「幼兒園會供應學童的三餐膳食，學費自然較高。父母可因應經濟情況而作出決定。」 同區V.S.跨區 學校地點十分重要，若選擇跨區上學的話，孩子須每天長途跋涉的上下課，會令孩子身心構成壓力。莫女士：「事實上每區都有名幼稚園或幼兒園，家長不一定需要為了將來考間名校小學，而要幼童每天跨區上落課。」 學校的地點十分重要。 國際學校V.S.普通學校 所謂國際學校，也有分真假。貨真價實的國際幼稚園或幼兒園，學生以外藉人士為主。不少自稱國際學校的，只不過是本地及外地教師的比例，以後者的比重稍高一點而已。事實上，如今所有學校，都有外藉教師。為免多付不必要的學費，家長宜查清楚。 全私營V.S.非牟利 前者學費當然較高，可高達一萬元或以上，亦不接受政府的「學券」。而非牟利的學校，學費約一千元起，部份接受學券，家長宜向校方查詢清楚。 宗教V.S.無宗教 本身有宗教信仰的父母，可考慮為孩子選擇相同宗教的學校。當然，部份家長或會為孩子選擇沒有宗教的學校，以讓孩子他日擁有選擇宗教信仰的自主性。 直屬小學與中學V.S.獨立幼稚園／幼兒園 由於大部份的家長都希望小女他日可「一條龍」直升，這類幼稚園向來是最為熱門。 莫女士：「其實沒有直屬中、小學的幼稚園，在教學質素和環境方面，跟獨立學校並沒有太大分別。」 招數 2：報名前準備 資料搜集 參觀學校。莫女士：「建議於幼童入學前一年的秋季，就好開始作準備了！因為11至12月是幼稚園面試的時段，所以每年的9月中至11月，都是幼稚園的開放日旺季。家長應留意自己心儀的學校，甚麼時候辦open day，看準日子上門參觀。」 與校方多交流。參觀學校時，除了看學校的設施環境外，嘗試多與教師，甚至學生們交談。 親身參觀，有助選出合適的理想學校。 收集口碑。向有幼兒的親友們詢問意見，直接與他們的幼兒接觸，將有助對學校的教學方式和環境有更深入的了解。或上網看討論等，都有助收集意見和口碑。 派表日期。由於每間學校的做法各異，宜預早上網或親身到心儀的學校查詢派表日期。領取報名表一般是免費，但交表時大都需要付費。收費各校不同，宜預早查詢。 學校數量。以五間以內為佳。莫女士：「對於陌生環境和面試等事情，孩子或需一點時間適應和熱身，太少的話，機會或會不足。但多於五間的話，又會對孩子帶來壓力。」 讀兩間幼稚園 部份家長望子成龍心切，以為讓孩子就讀兩間幼稚園，是預先打穩基礎的做法。莫女士則強烈反對這種做法：「這樣做百害而無一利！別以為反正幼兒園的學生上的都是全日制，要幼兒上兩間幼稚園也沒所謂。全日制的幼兒園都設休息時段，加上本身是同一個環境，孩子不需要每天過著雙重身分似的生活。勉強幼兒每天應付兩間學校的不同學習環境，會令他們產生混亂感。」 莫女士更指出，學習的過程是需要空間的。如飲食的情況一樣，沒人能夠不能每分每秒地進食，兩者都是需要消化時間的。要是兩間幼稚園所教的不同，學生固然要被逼處理超額的教學內容。要是所教的都一樣，又會令學生失去學習的興建。不論實質情況如何，長遠而言，都會影響到學生的學習興趣。一旦失掉興趣的話，孩子便好難會有心學習，可造成長遠的負面影響呢！ 莫女士：「這樣做風險太大，反後果難以預料，不是所有東西都是愈多愈好的。」 專家profile 家長及幼兒教育專家 莫慧儀女士 ．家長教育及兒童教育顧問 ．大學幼兒教育學及親職教育課程兼任導師 ．社會科學(輔導學)碩士 ．幼兒教育學學士 ．香港專業輔導協會會員 ．曾於數間本地著名幼稚園任職主任及校長職位 ．超過20年幼兒教育及行政經驗 Smart MaMa幼兒教育資訊

夏天趕走蟑螂、螞蟻蚊子的好方法

夏天趕走蟑螂、螞蟻蚊子的好方法

 

夏天趕走蟑螂、螞蟻蚊子的好方法 這是四代中醫的家傳祕方，花錢也不多，推薦給大家。 趕跑螞蟻: 房間有螞蟻怎麼辦？ 其實蒜頭對螞蟻就非常有效了， 只要在他們的路徑上放一顆切開的蒜頭，螞蟻馬上絕跡！ 或者把蒜頭切兩顆放在水裡， 然後把水拿去擦地板，螞蟻從此後就立刻搬家！   克蟑高手: 蟑螂人人喊打，但在夏天繁殖得特別快，很讓人煩惱。 如果我們拿一把九層塔，曬乾後用廢棄的絲襪把它包起來，放在牆角或蟑螂常經過的地方，就可以趕跑蟑螂！   一滴麻油─防蚊密法 既然這麼好用就試試看，別讓偏方給失傳了，尤其不傷身。 ...今天下午去幫兒子買一雙鞋子，老闆看了兒子的腳說， 怎這麼多紅豆冰呀！我只好無奈說蚊子真的好多哦！ 市面上賣的防蚊液每家都說很天然，但裡頭還是參了一些化學，雖然我買了一瓶但最後還是沒用，老闆就告訴我一個最天然最安全最古老防蚊的方法， 他說，他們常常去爬山，山上蚊子很多，但是只要用一滴麻油滴在手上，兩隻手抹一下， 拍打在手上和腳上，最後手上沒油了， 但還有麻油的味道，就輕輕拍一下臉上， 爬一個山下來，蚊子都躲的遠遠的哦！ 我聽了這個方法後，很高興的回家試驗看看！ 把麻油弄在兒子手腳和臉上，就帶去公園試試看！ 哇！天啊！居然發現有3隻蚊子一直想咬兒子， 但卻只敢在旁邊飛來飛去，兒子身邊突然好像多了一層防護罩耶！ 蚊子僵持了5分鐘還在飛，但就是不敢靠近， 最後居然跑來咬我這在旁邊試驗的媽咪，因為我沒擦，真的有效耶！ 好高興哦現在弄了一個小瓶子，隨身帶著，且只要一滴麻油哦！ 弄上身體一點都不油，且有香香的麻油味！ 才發現原來最天然最安全的防蚊方法， 是隨身可得的，且不用花錢去買哦！

二人的幸福

10月29日 星期五 00:29

Jeffery問：﹕陳太    ，近日流行一句話「女友話冇樓就唔嫁」，相信你都有所聞。我提議這位仁兄認真考慮放棄他的「港女」，另覓一位女友。不過，政府推出的「置安心」計劃，的確不可以令我們這些「八十後」安心，只得五千個單位，受惠人數太少，而且是數年後才有單位供應，對我們這些正捱貴租而三成首期遙不可及的人，根本幫不到忙，惟有寄望父母資助首期。

Anson答﹕我有留意這新聞，運輸及房屋局    局長鄭汝樺    與數百名學生對話的場合中，一名19歲大學一年級生對鄭局長訴說﹕「我女朋友同我講﹕『你買唔到樓我唔嫁你。』」我贊成鄭局長當時的回應﹕「如果你個價值觀就係結婚一定要買樓，你可能真係少咗好多選擇，但就多咗好多磨擦。」

我估計，這位19歲學生的女朋友年齡差不多。年青人計劃將來，有奮鬥的目標，是應該的，但若把買樓作為結婚條件，我就難以認同。

香港的房子小，年青人結婚後多數不想與父母同住，希望另有房子過二人世界，但我希望這對情侶明白，結婚不是買賣，而是相愛的人決定在往後的人生路途並肩而行、甘苦與共。如果二人的共同願望是置業，就一起努力儲錢吧， 雖然，大學畢業後一段時間可能要還政府貸款，儲錢不容易，但千萬不要不切實際地以為，每個人都是剛大學畢業或工作幾年就有能力買樓，也不要好高鶩遠，認為非新樓不買。必須量力而為，如果連一間二手樓的首期都未儲夠，就只能租住房子。我記得，1962年我大學畢業後開始工作，婚後也是租房子住，75年才儲夠一筆錢加上貸款買第一個房子，Jeffery，你這一代置業難，我當年也難，不可能一步登天。

況且，置業難，不是香港獨有的問題，在中國其他大城市一樣。我一向認為，香港政府的房屋政策目標不應該是動輒花費公帑資助市民「上車」，政府有責任遏抑樓價，要靠定期賣地，住屋有穩定供應量，樓價才會平穩。

洋媳婦的教育方法...令中國婆婆大開眼界~

洋媳婦的教育方法...令中國婆婆大開眼界~

兒子去美國留學，畢業後定居美國。還給我找了個洋媳婦蘇珊。如今，小孫子托比已經3歲了。今年夏天，兒子為我申請了探親簽證。在美國待了三個月，洋媳婦蘇珊教育孩子的方法，令我這個中國婆婆大開眼界。

不吃飯就餓著

每天早上，托比醒來後，蘇珊把早餐往餐桌上一放，就自顧自地忙去了。托比會自己爬上凳子，喝牛奶，吃麵包片。吃飽後，他回自己的房間，在衣櫃裡找衣服、鞋子，再自己穿上。畢竟托比只有3歲，還搞不清楚子的正反面，分不清鞋子的左右腳。有一次托比又把褲子穿反了，我趕緊上前想幫他換，卻被蘇珊制止了。她說，如果他覺得不舒服，會自己脫下來，重新穿好；如果他沒覺得有什麼不舒服，那就隨他的便。那一整天，托比反穿著褲子跑來跑去，蘇姍像沒看見一樣。

又一會而，托比出去和鄰居家的小朋友玩，沒多久，氣喘吁吁地跑回家，對蘇珊說：「媽媽，露西說我的褲子穿反了，真的嗎？」露西是鄰居家的小姑娘，今年5 歲。蘇姍笑著說： 「是的，你要不要換回來？」托比點點頭，自己脫下褲子，仔細看了看，重新穿上了。從那以後，托比再也沒穿反過褲子。

我不禁想起，我的外孫女五六歲時不會用筷子，上小學時不會繫鞋帶。如今在上寄宿制初中的她，每個週末都要帶回家一大堆髒衣服呢。

一天中午，托比鬧情緒，不肯吃飯。蘇珊說了他幾句，憤怒地小托比一把將盤子推到了地上，盤子裡的食物灑了一地。蘇姍看著托比，認真地說：「看來你確實不想吃飯！記住，從現在到明天早上，你什麼都不能吃。」托比點點頭，堅定地回答：「Yes!」我在心裡暗笑，這母子倆，還都挺倔 ！

下午，蘇珊和我商量，晚上由我做中國菜。我心領神會，托 比告別愛吃中國菜，一定是蘇珊覺得托比中午沒好好吃飯，想讓他晚上多吃點兒。

那天晚上我施展廚藝，做了托比最愛吃的糖醋裡脊、油悶大蝦，還用意大利麵做了中國式的涼麵。托比最喜歡吃那種涼麵，小小的人可以吃滿滿一大盤。

開始吃晚飯了，托比歡天喜地地爬上凳子。蘇珊卻走過來，拿走了他的盤子和刀叉，說：「我們已經約好了，今天你不能吃飯，你自己也答應了的。」托比看著面容嚴肅的媽媽，「哇」地一聲在哭起來，邊哭邊說：「媽媽，我餓，我要吃飯。」「不行，說過的話要算數。」蘇珊毫不心軟。

我心疼了，想替托比求情，說點好話，卻見兒子對我使眼色。想起我剛到美國時，兒子就跟我說，在美國，父母教育孩子時，別人千萬不要插手，即使是長輩也不例外。無奈，我! 只好保持沉默。

那頓飯，從始至終，可憐的小托比一直坐在玩具車裡，眼巴! 巴地看著我們三個大人狼吞虎嚥。我這才明白蘇珊讓我做中餐的真正用意。我相信，下一次，托比想發脾氣扔飯碗時，一定會想起自己餓著肚子看爸爸媽媽和奶奶享用美食的經歷。餓著肚子的滋味不好受，況且還是面對自己最喜愛的食物。

臨睡前，我和蘇珊一起去向托比道晚安。托比小心翼翼地問： 「媽媽，我很餓，現在我能吃中國面嗎？」蘇珊微笑著搖搖頭，堅決地說：「不！」托比嘆了口氣，又問：「那等我睡完覺睜開眼睛時，可以吃嗎？」「當然可以。」蘇珊溫柔地回答。托比甜甜地笑了。

大部分情況下，托比吃飯都很積極，他不想因為「罷吃」而錯過食物，再受餓肚子的苦。每當看到托比埋頭大口大口地! 吃飯，嘴上臉上粘的都是食物時，我就想起外孫女。她像托比這麼大時，為了哄她吃飯，幾個大人端著飯碗跟在她屁股後面跑，她還不買賬，還要談條件：吃完這碗買一個玩具，再吃一碗買一個玩具……

以其人之道，還治其人這身

有一天，我們帶托比去公園玩。很快，托比就和兩個女孩兒玩起了廚房遊戲。塑料小鍋、小鏟子、小盤子、小碗擺了一地。忽然，淘氣的托比拿起小鍋，使勁在一個女孩兒頭上敲了一下，女孩兒愣了一下，放聲大哭。另一個女孩兒年紀更小一些，見些情形，也被嚇得大哭起來。大概托比沒想到會有這麼嚴重的後果，站在一旁，愣住了。

蘇珊走上前，開清了事情的來龍去脈後，她一聲不吭，拿起小鍋，使勁敲到托比的頭上，托比沒防備，一下子跌坐在草地上，哇哇大哭起來。蘇珊問托比：「疼嗎？下次還這樣嗎？」 托比一邊哭，一邊拚命搖頭。? 說他以後再也不會這麼做了。

托比的舅舅送了他一輛淺藍色的小自行車，托比非常喜歡， 當成寶貝，不許別人碰。鄰居小姑娘露西是托比的好朋友，央求托比好幾次，要騎他的小車，托比都沒答應。

一次，幾個孩子一起玩時，露西趁托比不注意，偷偷騎上小車，揚長而去。托比發現後，氣憤地跑來向蘇珊告狀。蘇珊正和幾個孩子的母親一起聊天喝咖啡，便微笑著說：「你們的事情自己解決，媽媽可管不了。」托比無奈地走了。

過了一小會兒，露西騎著小車回來了。托比看到露西，一把將她推倒在地，搶過了小車。露西坐在地上大哭起來。蘇珊抱起露西，安撫了她一會兒。很快，露西就和別的小朋友興高采烈地玩了起來。

托比自己騎了會車，覺得有些無聊，看到那幾個孩子玩得那麼高興，他想加入，又覺得有些不好意思。他蹭到蘇珊身邊，嘟囔道：「媽媽，我想跟露西他們一起玩。」蘇珊不動聲色地說：「那你自己去找他們啦！」「媽媽，你陪我一起去。 」 托比懇求道。 「那可不行，剛才是你把露西弄哭的，現在你又想和大家玩，就得自己去解決問題。」

托比騎著小車慢慢靠近露西，快到她身邊時，又掉頭回來。來回好幾次，不知道從什麼時候開始，托比和露西又笑逐顏開，鬧成了一團。

管教孩子是父母的事

蘇珊的父母住在加利福尼亞州，聽說我來了，兩人開車來探望我們。家裡來了客人，托比很興奮，跑上跑下地亂竄。他把玩沙子用的小桶裝滿了水，提著小桶在屋裡四處轉悠。蘇珊警告了她好幾次，不要把水灑到地板上，托比置若罔聞。最後，托比還是把水桶弄倒了，水灑了一地。興奮的小托比不覺得自己做錯了事，還得意地光著腳丫踩水玩，把褲子全弄濕了。我連忙找出拖把準備拖地。蘇珊從我手中搶過拖把交給托比，對他說：「把地拖幹，把濕衣服脫下來，自己洗乾淨。」托比不願意，又哭又鬧的，蘇珊二話不說，直接把他拉到貯藏室，關了禁閉。聽到托比在裡面發出驚天動地的哭喊，我心疼壞了，想進去把他抱出來。托比的外婆卻攔住我，說： 「這是蘇珊的事。」

過了一會兒，托比不哭了，他在貯藏室裡大聲喊：「媽媽，我錯了。」蘇珊站在門外，問：「那你知道該怎麼做了嗎？」 「我知道。 」蘇珊打開門，托比從貯藏室走出來，臉上還掛著兩行淚珠。他拿起有他兩個高的拖把吃力地把地上的水拖乾淨。然後，他脫下褲子，拎在手上，光著屁股走進洗手間，稀里嘩啦地洗起衣服來。

托比的外公外婆看著表情驚異的我，意味深長地笑了。這件事讓我感觸頗深。在很多中國家庭，父母管教孩子時，常常會引起「世界大戰」，往往是外婆外公護，爺爺奶奶攔! ! 夫妻吵架，雞飛狗跳。

後來，我和托比的外公外婆聊天時，提到這件事，托比的外公說了一段話，讓我印象深刻。他說，孩子是父母的孩子，首先要尊重父母對孩子的教育方式。孩子雖然小，卻是天生的外交家，當他看到家庭成員之間出現分歧時，他會很聰明地鑽空子。這不僅對改善他的行為毫無益處，反而會導致問題越來越嚴重，甚至帶來更多別的問題。而且，家庭成員之間發生衝突，不和諧的家庭氛圍會帶給孩子更多的不安全感，對孩子的心理髮展產生不利影響。所以，無論是父輩與祖輩在教育孩子的問題上發生分歧，還是夫妻兩人的教育觀念有差異，都不能在孩子麵前發生衝突。

托比的外公外婆在家裡住了一週，準備回加利福尼亞了。臨走前兩天，托比的外公鄭重地問女兒：「托比想要一輛玩具挖掘機，我可以買給他嗎？」蘇珊想了想，說：「你們這次來，已經送給他一雙旱冰鞋作為禮物了，到聖誕節時，再買玩具挖掘機當禮物送給他吧！」

我不知道托比的外公是怎麼告訴小傢伙的，後來我帶托比去超市，他指著玩具挖掘機說：「外公說，聖誕節時，給我買這個當禮物。」語氣裡滿是欣喜和期待。

雖然蘇珊對托比如此嚴格，托比卻對媽媽愛得不得了。他在外面玩時，會採集一些好看的小花或者他認為漂亮的葉子，鄭重其事地送給媽媽；別人送給他禮物，他會叫媽媽和他一起拆開；有什麼好吃的，也總要留一半給媽媽。

想到很多中國孩子對父母的漠視與冷淡，我不得不佩服我的洋媳婦。在我看來，在教育孩子的問題上，美國媽媽有很多值得中國媽媽學習的地方。

陳帆醫生

 

四孩媽媽：生仔不用想太多

 

文章日期：2009年2月1日

【明報專訊】這年頭，不少夫婦寧願照顧貓狗也不生兒育女；也有人熱愛自由，怕被兒女債牽絆；金融海嘯的滔天巨浪，更淹沒了無數個生育計劃。
不生孩子的原因，可以有千百個，但是，生了四個孩子的陳帆醫生卻告訴大家：「用理性去做的決定，很多時是錯的。」她從感情出發，生完一個又一個，並告訴大家，養兒育女毋須花費太多。
醫生夫婦五年抱四
陳帆曾替不少婦女接生，迎接無數小生命的誕生，她自己也是個多產媽媽，五年抱四，而且跟老爺奶奶同住，一家八口三代同堂，好不熱鬧。四個子女分別為16、14、13和11歲。
陳帆最小的兒子在1997年出生，雖然當時經濟好景，但願意生四個的中產父母，仍屬少數。她的丈夫杜家輝是香港中文大學醫學院的教授，二人是同窗，在同屆的80個同學中，只有他們生四個，另有一對生了三個，其餘全是兩個或以下，膝下無兒者亦大有人在。
穿樸實套裝的陳帆，面帶微笑、溫柔婉約地說：「我自小已覺得，家裏人多一點會熱鬧些，較有氣氛，也能互相支持；加上我是基督徒，覺得孩子是神賞賜給我們的禮物。我未結婚時已有建立大家庭的打算。」
一邊考專科試一邊生仔
然而，一個女人的生育年齡，正好與發展事業的黃金期碰個正，要生仔，就要犧牲事業？
陳帆懷孕、生子的時間，事實上也不太理想。「我們順其自然，並沒有精密計算過何時生、隔多久生是最佳時間。」她27歲結婚，29歲生第一胎，那正值醫生接受艱苦的專科訓練、應考多次專業試的時候。不少人選擇在考獲專科資格後才生育，陳帆卻挺大肚子，一邊考試、一邊生仔。
為了把時間留給孩子，她在大兒子出生兩年後便離開了政府醫院，放棄大好前途，轉為私人執業。她說：「做媽媽的總想多見見孩子，在政府醫院工作，平均三四天便要在醫院裏on call，30多個小時不能回家。」
問她可會覺得犧牲了事業？她爽快地答﹕「我會得到其他樂趣的，現在是用好東西來交換啊，並不完全是犧牲。」
捱眼餵奶仍滿足
養兒一百歲，長憂九十九，究竟樂趣何在？陳帆說：「未生過的不容易體會，望孩子你已感到親切，因為他擁有你和你丈夫的血脈，很自然會愛他。成長是個很奇妙的過程，孩子每天也不同的，他跟你的一個眼神交流、第一聲叫媽媽……那種感覺不是能夠用理性去想像出來。
「當他們日漸成長，會變成獨立的個體，會懂得關心你，可以像朋友一般攀談。有時與丈夫談話，他未必會完全遷就你，人會有狀態，他不會24小時做你的100分老公，但子女卻會你、認同你。」
有一年會考放榜，看完報紙上狀元的報道後，陳帆對當時讀初中的大兒子說：「這個小朋友做得很好啊！記者訪問了他和他的媽媽。」兒子聽罷即說：「得啦，將來你都有機會的！」令她開心不已。
很多媽媽說，湊仔辛苦過返工，但陳帆口中的苦，其實都有快樂在其中，苦與樂，不過是一體的兩面。
捱眼餵夜奶，她覺得是種交流，當中有滿足感；兒子沉迷打機，她說可以把興趣轉化成正能量。「最重要是與他保持良好的關係，不會讓他感覺我們不愛他，回家一開門看見兒子在打機，我會帶笑容慰問，而不會一開口便罵。做父母就是要面對挑戰，不是每個孩子也順從的，別以為一切是理所當然」。
養孩子，錢非重要元素
經濟差，出生率便下降，不少人害怕生養子女會耗盡身家。陳帆卻肯定地說，養大孩子毋須400萬 。
「我們並沒有預算過要儲多少錢才去生，足夠應付衣食已可以，當然也要供書教學，但孩子都是讀本地學校，學費不貴，我們現在也未有計劃送子女到外國讀書。
「課外班是選擇性的，並非必須。」她的子女，不是個個也有學音樂，即使參加運動班，也是政府開辦的，不會花費太多。她謂：「有錢的，並不一定要把它花掉，沒錢的，可以不花。」
醫生家庭，當然經濟無憂吧，陳帆卻說：「我們過一般人的生活，在教會中認識的都是中等家庭，好少有錢朋友。」在她眼中，錢，並不是把孩子養大的重要元素。她相信：「只要能感受到家庭溫暖，擁有被愛的滿足感，孩子很少會在物質上要求太多。」
她笑說：「不要讓孩子知道你好有錢。」陳帆和丈夫都在公屋長大，出身基層，她說，家裏沒錢，反而有利品格和生命的培育。「若太富有，孩子會失去奮鬥的動力。即使有錢，也不要在物質上過分供應。」她每星期會給大兒子500元零用錢，初中的子女有200至300元，仍讀小學的則欠奉。
「結婚生仔令人生完全」
現代人選擇多了，不養兒，可以獻身事業、養寵物、寄情個人嗜好。各有原因地推遲了結婚和生育的年齡。十多年前，她看見生第一胎的年齡平均是27至28歲，但現在已推遲到32至33歲，三十來歲才生第一胎，之後便沒可能生育得更多了。
「人以為自己多了很多選擇，可以揀生與不生，但當我們用理性去做決定時，很多時是錯的。因為人的思考能力有限，未試過的便不敢去試，會產生恐懼。
「我不是特首，不會呼籲每人生三個，生不生是很個人的選擇。」這個四子之母隨即又語重心長地說：「結婚、生子會令人生變得完全，經營一段成功的婚姻，人的性格會漸漸改變、愈趨成熟。做父母，無條件的付出，是人格上最高尚的情操，只有付出過，才會有滿足感。」
文﹕潘詠珊
圖﹕陳淑安、部分由受訪者提供
編輯﹕黃敬安
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為孩子投資生命價值 ~ 基督日報@生活

作者：莫非 一般有先見的父母，會懂得為孩子設立信託戶頭，以備萬一，自己有個三長兩短，孩子不會流離失所，無法謀生。但這僅是為孩子的生活投資，有形又有限，可以短期照應，卻不見得對孩子會有一生長遠留存的價值。 身為母親，更應為孩子生命投資一些影響深遠的資產，像什麼呢？ 愛裡的美好回憶 许多人在母親過世後，懷念母親，往往不在於她曾送孩子學過什麼才藝，買了什麼衣物。真正會留存在心的，反而是她曾說過什麼愛的語言，做過什麼愛的表示。 小到曾為孩子煮過一碗雞湯麵作宵夜，大到幫助孩子解除一場危機，皆是在愛裡的美好回憶。外子最津津樂道的，就是小時候隔壁著火，婆婆怎樣勇敢地以身撞倒圍牆，大力地搬出家中各樣重要什物。 身為人母，我們傳給孩子什麼樣的回憶呢？是神龍見首不見尾？還是情緒化、易怒、一開口就沒好話？是隨時願意傾聽？還是每次對話都在吼末牷B罵不學好？要記得，孩子將來回憶的，不是我們給了他們什麼東西，而是我們個人對他的所言所行。趁還來得及，要把握時間在愛裡為孩子投資美好的回憶。 正面的生活環境 Dorothy Law Notre所寫的一首詩，提到孩子如何在生活裡學習： 如果孩子活在批評裡，他們就學會定罪。 如果孩子活在敵意裡，他們就學會鬥爭。 如果孩子活在譏笑裡，他們就學會退縮。 如果孩子活在羞恥裡，他們就學會罪惡感。 如果孩子活在容忍裡，他們就學會耐心。 如果孩子活在鼓勵裡，他們就學會自信。 如果孩子活在讚美裡，他們就學會欣賞。 如果孩子活在公平裡，他們就學會公義。 如果孩子活在安全裡，他們就學會信心。 如果孩子活在認可裡，他們就學會自愛。 如果孩子活在接納和友誼裡，他們就學會在世界裡找愛。 很簡單的邏輯，孩子不是從我們所說的話來學習公 義、信心或自愛等價值觀，他們是由生活環境裡來學習。 如果他天天被你批評，長大後他也就學會怎麼為別人定 罪。如果他因為家中有些隱藏的罪，讓他引以為恥，長大 後就會一直心存罪惡感去面對人世。 如果能夠為孩子提供一個正面的生活環境，充滿容 忍、鼓勵、讚美、公平、安全、接納和友誼，孩子便沒有理 由不變得自信、自愛、有公義，並對世界有基本的安全感 和信心。 所以我們提供什麼樣的生活環境，孩子就學到什麼 樣的價值觀。 是誰的選擇？ 聖經約翰三書一章四節裡說：「我聽見我的兒女們按真理而行，我的喜樂就沒有比這個大的。」但真正在生活裡，這真是為母的最大喜樂麼？ 若問一個母親，什麼能讓妳有最大的喜樂？她的回答很可能是：孩子能上一個好大學，畢業後能有一份高薪工作，再找一位好配偶。當然，若還能孝順母親，生個娃兒抱抱，就可以讓母親笑得合不攏嘴了。很人性，也很基本，這是每個父母的喜樂和滿足。 但是，许多罪也就在安定富裕中產生，所謂的飽暖思淫欲。很多時候父母的滿足，也往往是孩子的不滿足，他們要的比這些更多，或更少。 2008年五月，世界日報報導台灣現在有個現象叫「三低族」。父母一路供孩子讀書到碩士，孩子畢業後卻想當總機接線生。因為他不想太辛苦、太打拼，只想打卡混日子，下班後，還可以繼續跳舞或和男女朋友約會。「三低族」的意思，就是薪水低，職位低，企圖心低。 所以父母的滿足，是孩子的不滿足。父母的喜樂，也可能成為孩子的痛苦。许多東方父母要求孩子讀醫、學法律，或專攻電腦工程等，孩子卻並不想做醫生或律師、工程師。但熬不過父母要求，只好勉為其難地讀。然後有的陽奉陰違，做消極性抗議，資質聰明卻老畢不了業，考不過執照，永遠不去圓父母的夢。 也许有些母親沒有如此極端，但總會希望孩子在未來生命裡，可以有多一點的選擇。许多華人父母選擇移民來美，其實並非為己。按他們自己的意願，還是在國內生活比較容易，同文同種且有既成的社會條件。但為了孩子選擇移民，是欲讓孩子有更多的生命選擇。 但作父母的最終目的，說實在，不應只讓孩子有更多的選擇，而是讓孩子有能力做正確的選擇。這就不是提供外在物質便可擁有的了。 在信仰中下錨 什麼是正確的選擇呢？如果我們真正認識真理是什麼，真正瞭解基督教信仰為生命可以帶來什麼樣的生命平安，就不會把孩子的幸福全鎖定在物質層面了。我們還會想要兼顧他的品格，他對生命的方向和意義。關照他的靈魂是千瘡百孔？還是完整健全？ 也唯有當孩子心裡有真理，才會選擇按真理而行，只有孩子按真理而行，才可能擁有真正的生命平安。他也雪|在生活裡掙紮，也雪|碰見不安定的大環境，但是信仰所賦予的平安，是世人奪不走的平安。真理所賦予的力量，是可以走過苦難的力量。孩子只要心裡有真理，天下之大，我們還有什麼畏懼，他有度不過的難關？有勝不過的試探？ 這是為何當有人傳言過來，我們的兒女們按真理而行時，是我們最大的喜樂。 但要為孩子在信仰裡紮根，就意味著我們自己的生命，必須先紮根在神的真理裡面。只有自己先在信仰裡活透，才可能拿真理來教導孩子。 當然，沒有一個基督徒是全方位成熟的，每個母親都有跌跌撞撞，摸索追求的時候。但無妨，比較重要的是，我們自己是否對真理有顆渴慕的心？真理是否真的能給我們帶來生命的意義和喜樂？孩子可以從中學習到我們看重真理的態度，嚮往真理給我們的生命力量，進而激發他們也想追求真理的心。 因此，在愛裡的回憶，正面的生活環境，與在信仰中下錨，是我們可以投資在孩子裡的生命資產。這些不會朽壞，可以長存，而且還可以世世代代傳承。只要有心，便永不嫌晚。 本文轉載自真愛家庭雜誌第42期，經刊主同意后刊登。

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老夫老妻老火湯 ~ 基督日報@生活

三煲．四燉．五忌 來到國外，才有幸品嘗廣東人的美味，每次在飯館看到桌上的老火湯，都令我垂涎欲滴。 廚師如何使湯鮮味美呢？其實當中大有學問，那就是所謂的「三煲、四燉、五忌」。「煲」，就是用文火煮，慢慢地熬。預備時要熬個二至三小時，「燉」的話必需要花四個小時。煮湯的火絕對不能過大，開鍋後，小火慢燉，要掌握火候使湯滾著即可。 那麼，「五忌」又是什麼？第一忌，中途添加冷水。因為加熱中的肉類遇冷便會收縮，蛋白質不易溶解，湯便失去了原有的鮮香味。第二忌，太早放鹽。這會使湯色發暗、濃度不夠、外觀也不美。第三忌，放入過多的蔥、薑、料酒等調味料。這會使湯汁失去本身的原汁原味。第四忌，過早或過多的放入醬油。這會導致湯味變酸及顏色變暗發黑。最後一忌，避免讓湯汁沸騰。 夫妻相處之道，不就像熬老火湯的學問嗎？夫妻間的溝通也有要留心的五個大忌。 讓婚姻添光彩 首先，夫妻間的言語不能「潑冷水」，就像煮湯途中不能添加冷水一樣。或许，看見對方的不濟事，我們會忍不住說出冷漠甚至諷刺的話，並且當下為之痛快，但是所帶來的人格傷害，就像是鍋裏的好材料遇冷收縮，不能發揮其精髓一樣，叫當事人不願再嘗試展其所長。因此，夫妻溝通必須慎言，尤其是那些自稱為老夫老妻的夫婦，容易在這點上掉以輕心。 誠然，我們沒有一個人是完美的，夫妻都會期望對方能夠不斷改進，故此，我們一定會有好心的建議、忠告，甚至警告。我們更不願意看到所愛的人吃不必要的虧，犯可以避免的錯誤；然而，我們需要有從上帝而來的智慧，像熬湯要適時加鹽一樣，不要使另一半失去高遠的理想和志氣，又或使彼此逃避面對問題，叫婚姻生活失去光彩。 會熬湯的人，不加進太多的蔥、薑、料酒或是其他的調味料，夫妻相處也如出一轍。我們常會犯相同的錯誤，要求對方成為「我心中所要的那樣的丈夫或是妻子」。 妻子盼望丈夫像「人家的先生」般事業大成，看見電影中男主角的豪邁瀟灑、溫柔浪漫，也不禁暗忖：「沒有人家那麼氣宇不凡，至少也該有人家那樣的風度翩翩吧！」 而丈夫對妻子的期望呢？大概许多丈夫沒有表達出來，但心裏卻是在想：「必須保持優美的身段，把家中打理得一塵不染、井井有條，也要有一份工作，不僅夠貼補家用，還要像別人能幹的妻子一樣，深諳生財之道！」 美味是熬出來的 在現實情況下，许多夫妻都忽略了一件事，我們真正需要，也真正想要的是，上帝在我們的家庭中，讓夫妻各按才幹與能力，發揮彼此的潛能，同時以上帝所賦予的恩賜在教會服事他人。 最後，我們必須承認，天下沒有意見完全相同、想法完全一樣的夫妻。何況兩個「罪人」生活在一起，彼此都能看到對方的最醜陋的一面。請記得煲湯的第五忌：忌讓湯汁沸騰。我們要避免讓衝突升溫，更不要使未化解且具殺傷力的分歧，醞釀成苦毒，進而成為不可原諒以及難以消除的恨意。切記，小火慢煮，在產生矛盾時，反應不妨慢一些，多一點忍耐、少一點針鋒相對。一方在氣頭上時，另一方就得冷靜，要記得——忌讓湯汁沸騰！ 婚姻生活就像熬湯，大家都選用上好的材料，忍耐多一點時間，有益美味的湯就在前面了。當然，「熬」的日子一定不好受，但熬過之後的婚姻，就有如老火湯一般，美味無比。 來！讓我們來煮出彼此的佳味！ （本文節選自真愛家庭雜誌，經刊主蒙允后刊載）

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女人嫁給不同男人的不同結果

嫁給帥哥
顯然是自取滅亡。帥哥就算有心一生只愛你一人，也頂不住別的女人不管不顧的愛心奉獻。帥哥長的帥，豔遇來的快，快的叫你斬不盡殺不絕，春風吹又生，然後你的婚姻就成了一場你方唱罷我登場的鬧劇。

嫁給有閑的男人

每天都有人陪伴，他事情很少，記性好，你的生日，你們的結婚紀念日，甚至你的生日，他都會記得一清二楚。他每天按時回家，還做得一手好菜，願意陪你逛商場，很會教育孩子。你每天生活在他的包圍之中，應該了無遺憾了吧?不，這種男人往往能力有限，沒有很多的錢，你必須千辛萬苦和他一起打拼，才能獲得一份溫飽生活。看到別的女人養尊處優，年過四十依然面容姣美，十指纖纖，而你年紀輕輕，已經皮膚粗糙，玉手變形，就會不甘心——別人怎麼能嫁個鑽石男人，自己怎麼嫁了個破銅爛鐵?

嫁給有錢的男人

食有魚，出有車，豪華別墅，錦衣麗服，珠圍翠繞，暗香彌漫，這種日子應該很不錯的吧?可是，男人掙錢需要時間和精力，有錢的男人不是錙銖必較的商人，就是忙於應酬的權貴。

商人的腦子裏充滿利益，每天算計投入和產出，缺乏溫馨。許多年前的那個江州司馬早已看透了這種男人的本質——重利輕別離。

權貴男人的腦子裏充滿關係，每天衡量著該和誰近，該和誰遠，缺乏柔情。有錢的男人往往沒時間，會將女人冷落一邊。嫁給這種男人的女人，等於嫁給電視機，嫁給美容院，要忍受長久的精神上的空虛，空有一份表面上的華麗，內心的苦澀有誰知道?

嫁給專業人士

好象不錯，比如律師醫生，婚後遇到什麼事情都有人護航。這類人較有素質，一般不會發生秀才遇見兵有理說不清的悲劇。可他們通常都很忙，半夜要出診，假期不見人，而且可能不浪漫，有一種嚴謹的職業病，把你一個人困在婚姻裏哀嚎。
嫁給教師

他們很難有升遷機會，不大會給你驚喜。其工作方式就是從低年級向高年級爬，然後直線下跌，周而復始，樂此不疲。他們的優點是每年會有三個月可以做家庭婦男，並且免費為子女做家庭教師。

嫁給樸實拙訥的男人

你儘管可以放心，他對你忠心耿耿，毫無二心，對身邊擦肩而過的美女絕對可以目不斜視。可是，這種男人往往遲鈍得可怕，你換了一雙新款的鞋子一周了，他都沒有發現;你問他塗粉色指甲油好還是淺紫色指甲油好，他通常會一臉茫然。嫁給這種缺乏情趣的男人，你會覺得自己的女性之美形同虛設。

嫁給才子

這事怎麼說呢?先把才子分為出人頭地懷才不遇兩種。前者的各種翹楚有徐志摩、郁達夫，他們的愛情婚姻都轟動一時，可是結果不甚美妙。才子佳人的組合太旖旎，就會折福。懷才不遇的才子最好別嫁，嫁了也是陪他一起譴責上蒼無眼、小人當道、時運不濟。懷才不遇者都有股怨氣，怨的久了、深了，人也就陰暗了。別叫我找實例，因為他們都已被殘酷的生活所埋沒。

你也許會說，嫁給既有錢又有閑，既有情趣又有忠貞不渝的男人，肯定不會後悔。是這樣的，但是，世間沒有這麼完美的男人。即使有，我們也配不上——因為我們自身不夠完美。因此，嫁給誰都後悔，我們只能守著一份凡俗的婚姻，誰都不能倖免——因為我們都是有缺點的人。這很無奈，但這就是生活。也許誰都不嫁不後悔。但前提是你受得了形影相弔。

copy from discuss ~ novelsuse

兩種老公, 兩種人生

A:
她：“老公。幫我倒杯水呀。”
他：“石頭剪刀布。誰輸了誰去。”
她：“算了。我自己去吧。”

B:
他們坐在一起看韓劇。她起身。他問“去幹嘛？”
她：“去倒杯水。”
他：“你坐這看吧。我去給你倒。”

女人要求不高，她對男人唯一的要求就是“疼她”，
你可以什麽都没有，只要你疼她，她就有足够的勇氣把自己的下半輩子交給你。
A:
他晚上下班。給她打電話“老婆。我晚上和朋友出去吃飯。”
她：“你不是答應我陪我逛街的嗎？”
他：“改天吧！”
她默默地流淚。为什麽每次都是這樣？

B:
他下班的時候打電話給她:“親愛的。别人給我一張奧運會的票。巴西隊啊！一会兒我去
看球了啊。”
她：“哦。這樣啊。好吧。”
他：“怎麽不高興了？”
她：“你忘了。上周說好今天我朋友和她男朋友請我們吃飯啊。”
他：“唉呀。對不起親愛的。我忘記了。那我把票給别人吧。我陪你去吃飯。”
她：“不要了。吃飯可以改天。或者你先去看。我們等你。”
他：“那不行。答應你的事情必須得做到。再說你自己跟他們在一起像電燈泡似的。你肯定不舒服啊”
她：“没事……”
没等她說完，他很強勢地告诉她“好了，聼我的，你收拾一下，我一會兒去接你。”

其實女人不是不懂事，只是她需要碰上一個懂事的男人，其實情侣之間是可以互相的。

A:
他：“我晚上出去吃飯了啊。”
她：“幾點回家？”
他：“九點之前肯定回家。”
九點半，她：“你怎麽還不回來啊？”
他：“十點。肯定回家。”
十一點。十二點。一點。兩點……
後來，她不再打電話催他，因爲她知道，對於不守承諾的男人，一切“肯定”都是“未必”。

B:
他：“我晚上出去吃飯。九點之前肯定結束。然後我們去看電影。”
她：“你能那麽快就結束嗎？”
他：“放心吧。我答應你了就一定能！”
快到九點的时候。他：“收拾一下吧。我馬上就到你家了”

信任，是在一件一件小事中建立起來的。

A:
她生理期。身體不舒服。頂着疼痛洗衣服。收拾屋子。
他坐在電腦前面玩遊戲。
她幹完活。躺在床上。嘆出了一口氣。
他看了她一眼：“老婆。辛苦了！”然後轉過頭。繼續玩他的遊戲。

B:
她生理期。很難受。起身準備洗衣服。
他抓着她：“你去床上躺着。我來！”
她：“你會做家務嗎？你自己洗過衣服嗎？”
他：“不會做可以學着做啊。以後你身體不舒服的時候。我當然要獨當一面！”

女人需要的不只是甜言蜜語，哄她幾句，她也許會給一個微笑，
但是實實在在的呵護，她會對你一輩子的感恩，並且會回報給你一個溫暖的家。


A:
她給他拿了一包榛子。然後她去洗衣服。
回來的時候。榛子已經被他吃得所剩無幾。

B:
她拿給他一包榛子。然後自己去收拾屋子。
回来的時候。她看見電腦前面放了一堆剝好的榛子仁。


女人很感性。她炫耀你對她的體貼，就好像炫耀無數卡鑽一樣。
這麽廉價的買賣，是用一點心思就能收穫無比的財富。


A:
他說：“你是最好的。”
她問：“我哪好？”
他：“學歷高、能力强、長得漂亮、對我又這麽好。”
她笑了。

B:
他：“你是我所遇到最好的女孩兒。”
她：“我哪好？”
他：“你對身邊的每個人都很友善、很無私，對人對生活總是很感恩、
一個人有一顆善良的心、會讓周圍的人感覺到溫暖，
你是我見過最善良的女孩兒，傷害你的人都應該下地獄！”
她哭了。

一個人，是因爲你對他好，所以覺得你好。
一個人，是因爲懂得你的好，所以想要對你好。
幸福的戀人，首先應該是一對彼此欣賞的知己。

梁繼璋給兒子的信: 給孩子的備忘錄

我兒:

寫這備忘錄給你，基於三個原則：

（一）人生福禍無常，誰也不知可以活多久，有些事情還是早一點說好。
（二）我是你的父親，我不跟你說，沒有人會跟你說。
（三）這備忘錄里記載的，都是我經過慘痛失敗得回來的體驗，可以為你的成長省回不少冤枉路。

以下，便是你在人生中要好好記住的事：

（一） 對你不好的人，你不要太介懷，在你一生中，沒有人有義務要對你好，除了我和你媽媽。至於那些對你好的人，你除了要珍惜、感恩外，也請多防備一點，因為，每個人做每件事，總有一個原因，他對你好，未必真的是因為喜歡你，請你必須搞清楚，而不必太快將對方看作真朋友。

（二） 沒有人是不可代替，沒有東西是必須擁有。看透了這一點，將來你 身邊的人不再要你，或許失去了世間上最愛的一切時，也應該明白，這並不是甚麼大不了的事。

（三） 生命是短暫的，今日你還在浪費著生命，明日會發覺生命已遠離你了。因此，愈早珍惜生命，你享受 生命的日子也愈多，與其盼望長壽，倒不如早點享受。 

（四） 世界上並沒有最愛這回事，愛情只是一種霎時的感覺，而這感覺絕對會隨時日、心境而改變。如果你 的所謂最愛離開你，請耐心地等候一下，讓時日慢慢沖洗，讓心靈慢慢沉澱，你的苦就會慢慢淡化。不要過分憧憬愛情的美，不要過分誇大失戀的悲。                       

（五） 雖然，很多有成就的人士都有受過很多教育，但並不等如不用功讀書，就一定可以成功。你學到的知識，就是你擁有的武器。人，可以白手興家，但不可以手無寸鐵，緊記！            

（六） 我不會要求你供養我下半輩子，同樣地我也不會供養你的下半輩子，當你長大到可以獨立的時候，我 的責任已經完結。以後，你要坐巴士還是Benz，吃魚翅還是粉絲，都要自己負責。

（七） 你可以要求自己守信，但不能要求別人守信，你可以要求自己對人好，但不能期待人家對你好。你怎 樣對人，並不代表人家就會怎樣對你，如果看不透這一點，你只會徒添不必要的煩惱。

 

 （八） 我買了十多二十年六合彩，還是一窮二白，連三獎也沒有中，這證明人要發達，還是要努力工作才可 以，世界上並沒有免費午餐。 

（九） 親人只有一次的緣份，無論這輩子我和你會相處多久，也請好好珍惜共聚的時光，下輩子，無論愛與不愛，都不會再見。

你的爸爸   

 梁繼璋

婚姻中4 個敏感區

結婚之後，你們就互相屬於了彼此，但請注意：這絕不代表你就可以隨意掌控他的意志和行為！在婚姻中，有很多的禁忌條例，比如侵犯他的隱私，用性來懲罰他不做家務等等。一起來看看婚姻中的禁忌條例，千萬別犯錯！

• 案例講述
• 新婚不過一年的小月夫婦近日鬧起了離婚，源頭竟然是一條sms。
• 某天深夜，小月丈夫的手機突然收到了一條sms，他看了一眼立即就刪除了。睡在身邊的小月卻突然感到了不安， 詢問丈夫是誰發來的， 什麼內容？丈夫說是他人發錯資訊。
• 沒多久，第二條資訊又來了，小月伸手去搶，丈夫卻搶先一步又刪除了消息，小夫妻的火氣都上來了。
• 小月說：不給我看，肯定有問題。
• 丈夫卻說：說了是發錯，為什麼不信？日益深化的矛盾最終到達了一觸即發的離婚邊緣……
• 大日子點評
• 實際上，夫妻生活中，各種摩擦、懷疑、吵架在所難免，大多數時候大家都是「床頭吵架床尾和」，只是若你一旦觸及了對方的底線，就猶如踩了他/她的尾巴，甜蜜的愛人關係就會迅速惡化。夫妻之間，你必須清醒地知道，有一些禁忌條理，是你所絕對不可觸犯的。
• 關於隱私 /
• 如今越來越多的夫妻開始意識到保留隱私幾乎與保留尊嚴同等重要，然而另一方面，出於愛情的佔有慾又讓他們對另一半的隱私充滿好奇和懷疑。如果你真想知道他的隱私，最簡單的就是直接問他，並且不管結果如何，你都應該相信他。想像一下，如果自己被懷疑、被追問，那種滋味不好受吧？
• 當然，若事出有因或是事有蹊蹺，也可以使用旁敲側擊、暗中留心的方式，但切莫讓對方發現，不然可是狠狠地在你們的婚姻中劃上了不信任的一筆。
• 關於懲罰 /
• 人非聖賢， 孰能無過？ 犯了錯肯認錯、肯接受懲罰， 這本身就是愛的體現，所以若你能感受到犯錯的他那份誠意，就大量地放他一馬。小心眼、記仇、翻舊賬都是婚姻的大忌。
• 當然，一些象徵性的小懲罰能讓對方記住教訓，更能增添生活情趣，譬如買些小禮物、做些家務等。而另一些有損尊嚴的方式則要多多回避，比如讓他在眾人面前道歉、睡地板甚至是拒絕歡愛，這些既傷害了他的尊嚴、對外形象，也會讓婚姻有如牢籠。
• 關於吵架 /
• 生氣吵架的時候，語言上自然會無所不用其極地誇張兇狠，但是有些話、有些事，千萬不要在吵架的時候做。比如說「離婚」、「分居」這種直接破壞婚姻的言辭，或者是用極為侮辱性的語言謾駡對方，破壞自己的形象，甚至是嚴重的暴力行為。吵架源頭的小事也許你們都不記得，但你一定記得他說過、做過的那些「語言暴力」或「行為暴力」。這種行為多了，會讓雙方對這段婚姻灰心，最終走向分別。
• 關於經濟 /
• 每天晚上做些家庭理財利家利己，但千萬別每天和他計較「你拿了我的薪水請人吃飯！」、「結婚到現在你從來都沒貼補家用！」、「我怎麼會看上你這樣不會賺錢的人！」……
• 經濟問題總會若隱若現於家庭矛盾中，當雙方都是職業人士時，這種傷人的話語尤其破壞感情。想一想，你們的經濟都是共同體了，還要在金錢上這麼互相指責嗎？

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忘記背後，努力面前

人生是由過去、現在、未來三方面互相影響、交織而成的，過去的經歷深深影響人現在的景況和性格。保羅在哥林多前書第十章指出，以色列人曠野的經歷成為他們日後的鑑戒，也對我們這些處於末世的人有幫助，叫我們不會重蹈覆轍。就「現在」而言，人也不能只沉迷於所謂「歡樂今宵」這樣沒有理想的生活，跟動物沒有太大分別。然而，不切實際的期望和幻想也是不健康的，比如說，明知自己沒有讀書的能力而夢想將來當大學教授，很可能逼自己走上兩條路，一是用不正當的手段達到目的，二是可能患上精神病。我們得認識自己的能力，為未來作好安排，這才是正確的。

　　不健康的懷舊，或對未來不合實際的憧憬都是沒有好處的，是不成熟的表現。一般而言，人年紀愈大，就愈愛懷緬過去，每每有一代不如一代的感覺。年長的一輩，感覺沒有能力改變現實，又不再在建制之內，對現今許多的事都看不過眼；成年人則容易不滿現實，因為他們要承擔的責任多，要處理的事又複雜又難，對四周的環境和際遇自然多生不滿；至於未成年的人，他們對前景抱著很多的理想和憧憬，懷著探險的精神，要為自己的人生闖出一條光明之路，因此年青一代比較有理想，也比較容易適應環境變遷。

　　「不要說，先前的日子強過如今的日子」，這話提醒我們，「過去」「現在」和「未來」對人的一生影響很大，要懂得處理這三方面對我們的影響，才能活得出色。聖經教導我們要忘記背後，努力面前，意思就是不要讓過去的事情妨礙我們走前面的路，主耶穌也教導我們不要為明天憂慮，而且要趁著白日作神的工。

把握今天，建立美滿人生

　　人若永遠只是緬懷過去，為現在俯首輕嘆而不展望將來，人生便永遠不會有進步，更加不會快樂。

LJ

copy from 月巴 C 女乃

甚麼是婚前恐懼症？

聞說坊間有一個未經臨床証明的症狀，叫作「婚前恐懼症」，患者大多為打算或準備結婚人士，常見「症狀」是心情緊張、心煩氣燥、徬徨無助；思緒變得混亂，對未來婚後生活，愈想愈擔心；而行為上，會更加緊張伴侶，希望可以掌控事情，變得每事問、每事知；有人會選擇逃避對方、增加對減壓活動(如找朋友、運動、甚至吸煙飲酒)的需要。問問過來人意見，要不告訴你想得太多， 要不說你若是擔心， 乾脆不結婚便是；甚至發現，原來人人不同，別人的路雖然可作參考，但總不能完全消除內心隱隱的不安！

婚前輔導

婚前輔導從來不是一個評估戀人可否結婚的工具，而是協助戀人學習進入婚姻的服務。坊間主要有小組和個人兩種形式：小組通常較著重教育部份，例如兩性分別、溝通技巧、家庭背景的影響等等，令戀人對自己和對方有基本的認識。而個人婚前服務，則透過性向分析，以及在輔導員專業的協助下，幫助一對戀人體會自己和對方的需要、了解雙方的盲點、釋放對婚姻的疑慮、學習新的相處模式，從而更懂如何作一對合拍的準夫妻。兩種形式各有特色，各有好處。

至於有「婚前恐懼」是否一個大問題？ 倒也未必！這表示你認真對待婚姻、希望將來有好結果的反應，而這個恐懼正正讓你更提高警覺，明白婚姻中有些事是要不斷學習的。反而那些迴避和淡化問題，認為一切都會「順其自然」的戀人，我倒為他們恐懼！

第一個功課

有人把症狀訴諸理性，分門別類而對症下藥，改變想法，其實這也未嘗不可。只是每對戀人，都是一個獨特的故事，互相之間千絲萬縷，又豈是一個想法可以改變？

其實，從開始交往到步入婚姻，很多人都只顧面對眼前事，或是沉醉於愛與被愛的浪漫當中，但反而忽略了在處事當中，學習如何認識自己、了解對方，更說不上互相成長。因此，到了婚姻的門口，往往出現「婚前恐懼」；又或者憧憬「明天會更好」，但婚後眼睛明亮，發覺貨不對辦，悔不當初。因此，我相信一方如果有婚前恐懼，這對戀人的第一個功課，是學習如何攜手而有效地面對這恐懼。畢竟，結婚後雙方的個人問題，都應該是變成兩人的問題。

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愛他，就愛他的一切與過去

當幸福的樂聲響起，當幸福的手牽住了另一半幸福的手，當彼此用最坦誠莊嚴的態度許下一生承諾；從此，生命中，兩個人便緊緊依附在一起了。

然而，愛情總是浪漫，婚姻卻是現實。愛情中只有你和他/她，婚姻中，卻有你和他/她，還有你們的家庭、朋友以及整個生活圈子；突然間，難以適應這一切吧？這個時侯，你需要更多的努力辛勞，更多的設身處地為對方著想，以及，更多更多的包容和體諒。

在婚姻中，誰都希望自己是對方的唯一。

但是偏偏是那麼的不湊巧，很多人遇到的時候，對方早已曾經有過了另一個他/她了，甚至還有了「曾經愛過的見證」 ─ 孩子。而在孩子面前，作為長輩的你，沒有什麼比寬容來得更為重要。

孩子是無辜的，任何孩子都有權享受父愛與母愛，所以如果你的另一半對前一段婚姻中的孩子表現出寵愛，請不要去遏制；最好的方式是拿出你的愛，單親家庭的孩子往往需要更多更多的愛來健康成長，你這一份額外的愛，很可能會讓他的心中充滿溫暖。另外，你的另一半也會把你的這種舉止視作你愛他的表現，甚至對他來說，愛他的孩子，比愛他自身更來得深厚和濃烈。

當然，你並不需要把另一半之前的孩子當作生命中唯一的子女，既然你們已經組織了一個新的家庭，何不增添新成員呢？為了讓你們的愛情之花更加盛開，不管工作多忙、客觀環境多麼惡劣，去孕育一個愛情結晶才是上算。想想Brad Pitt吧，一對龍鳳胎最終讓他幾乎完全忘記了Jennifer Aniston，這對你來說，也是一樣的噢！ 此外，有了新的子女，也並不意味著徹底隔離你的他之前的孩子；同等地對待這些孩子們，相信一定會讓孩子們、你、以及你所愛的他，更加溫馨幸福快樂。

明明深愛的兩個人，為什麼非要說出「離婚」兩個字呢？

相愛並沒有錯，如果相愛，配合天時、地利、人和，那麼相愛就應當化為相守。
同性之愛也並沒有錯，特別是作為80後的一代，更多的年輕人不再刻意約束自己的個性，曾經有過一段瘋狂的同性之愛，又有什麼不可以理解的呢？
何況，這一切已經成為過去了。
既然你的另一半肯為你徹底改變自己的性取向，如此巨大的人生決定，難道不足以讓你感動，並且感動到寬容一切嗎？他所作出的犧牲，以及他在這個過程中所經歷的巨大的鬥爭，都足以讓他的這份愛來得更加難能可貴。
如果你愛他，唯一需要做的就是遺忘過去；其實他之前的男朋友，和你之前的男朋友，又有什麼區別呢？大家都是曾經有過一段戀愛回憶而已。
即使你的他還對於同性戀存有一點動心，也不用過於頹喪；既然他選擇與你結婚，這個決心難道還不夠明顯嗎？拿出誠意和勇敢，寬容對待他的過去，用愛去感化他，從此，愛情故事中就只有你倆。

婚姻其實是一個家庭組合的過程。在結婚以後，除了考慮另一半以外，也應當考慮另一半的家庭和生活圈子。
隨著現在社會的發展，越來越多的都市新人類，也就是現在非常流行的「鳳凰男」和「鳳凰女」，他們通過學習和就業，成為了大都市的一員。當他們跟本就住在大都市的人結合在一起時，生活觀念及方式的不同總會引起矛盾。特別是來自弱勢的那一方家庭，總是會被強勢一方的家庭視作負擔和累贅。
孝順、感恩圖報是最基本的美德。
婚姻是雙向的。當你對他、對他的家庭好一點，他和他的家庭也同樣會對你伸出和平手誼之手。當你埋怨、嫌棄，嫌隙也會與日俱增，最終導致婚姻的破裂。
既然愛他，那就學習去愛他所愛吧！ 愛他的家人，會讓他更加愛你。

媽媽的賬單

小明家是經營餐廳生意，有時放學後他會到餐廳幫忙，招呼客人入座點菜收拾碗筷、算帳結帳。 他漸漸覺得自己似乎也成了一位生意人。     有一次，他忽然突發奇想，也開了一張帳單寄給媽媽，索取他在餐廳幫忙作事的 酬勞。     幾天後，媽媽收到這份帳單，上面寫著：
     １．洗碗盤費500元
     ２．掃地拖地費200元
    ３．送外食到顧客家300元
     ４．至郵局寄發信件帳單100元
     ５．小明一直是勤奮聽話的好孩子l00元
     共計1,200元
小明的媽仔細看過這份帳單後，什麼話也沒有說。
晚上小明在他的枕頭旁看到了他所索取的1,200元報酬。
正當他得意如願以償，要把1200元收到自己的口袋時，突然發現枕頭旁邊還放著一份給他的單。
    小明欠他母親如下款項：
   １．在母親家裡過十年平安無憂的生活費用0元
   ２．十年中，食、衣、住、行的費用0元
   ３．上學的學費、書籍費0元
    ４．生病時的醫藥、照顧費0元
    ５．有一個慈愛的母親0元
     小明讀著讀著，感到羞愧萬分！
過了一會兒，他懷著一顆忐忑不安的心;躡手躡腳地走近母親，將小臉藏進母親的懷中，小心翼翼地把那1,200元塞進了她的圍裙口袋裡。
看完後要對媽媽好一點，珍惜愛妳的人，當妳來到這個世界，她以手臂輕抱妳．妳則以哭個像妖怪的聲音來謝謝她
當妳一歲時，她餵妳也替妳洗澡，妳則以長夜大哭來謝謝她
當妳二歲時，她教妳走路，妳會謝謝她，當她叫時溜得特別快
當妳三歲時，她滿懷愛心的做飯給妳吃，妳則以滿地食物來謝謝她
當妳四歲時，她教妳繪畫，妳則以滿間的彩色來謝謝她    當妳五歲時，她在假日將妳打扮的漂漂亮亮的，妳則以噗通掉到一塘泥淖裡謝謝她
當妳六歲時，她帶妳去學校，妳則以尖叫"我不去"來謝謝她
當妳七歲時，她給妳個棒球，妳則以打破鄰居的窗戶來謝謝她
當妳八歲時，她給妳個冰淇淋，妳以滿嘴的奶昔來謝謝她
當妳九歲時，她讓妳學鋼琴，妳則以不曾練習來謝謝她     當妳十歲時，她整天載妳去上體育踢足球及參加一個接著一個的生日Party妳則以頭也不回的跳出車外來謝她
當妳十一歲時，她帶妳和妳的朋友去看電影時，妳則以要求她坐在不同排來謝謝她
當妳十二歲時，她警告妳不要看某些TV shows時，妳則以等到她離開時注視這些TV  Shows來謝謝她
當妳十三歲的青少年時期，她建議妳要去剪個頭髮時，妳則以告訴她她一點品味 都沒有，謝謝她
當妳十四歲時，她讓妳去夏令營，妳則以忘了寫封家書來謝謝她     當妳十五歲時，她工作回來並期待一個擁抱，妳則以房門深鎖來謝謝她
當妳十六歲時，她教妳如何開車，妳以儘妳所能的到處冒險來謝她
當妳十七歲時，她正在等一個重要的電話時，妳則以整夜電話中來謝謝她
當妳十八歲時，她讓妳去受高中教育，妳則以外宿,到天明來謝謝她     愈來愈大，妳已經十九歲，她讓妳去念個大學，載妳去學校，帶著妳的袋子，妳則以在宿舍門外，怕她會讓妳在妳朋友面前蒙羞，就趕緊說再見的方式來答謝她
當妳已二十歲，她問妳是否有約會，妳則以"那不關妳的? "來答謝她
當妳二十一歲，她建議妳讓為妳的未來找個好工作時，妳則以"我才不想像妳一樣"的口氣來答謝她
當妳二十二歲，她在妳的畢業典禮緊緊的擁抱妳，妳則問她是否要付錢讓妳去歐洲遊學來謝謝她
當妳二十三歲，她替妳的新公寓買個傢俱，妳則告訴妳的朋友，它實在是醜的不像話，的方式來謝謝她
當妳二十四歲，她問妳有關妳的經濟及妳未來的計劃，妳則是拖長聲音的回謝她，"媽......媽，妳也拜託一下好不好"當妳二十五歲，她資助妳的婚禮及高興的哭著對妳說，她有多愛妳，妳則以搬離半個國家的距離隔絕她的方式來謝謝她
當妳已三十歲，她跟妳說她想要有個孫子可以抱，妳則是非常謝謝她的跟她說，" 時代不同，世事皆非了"當妳已四十歲，她提醒妳要記得一個親人的生日，妳則是謝謝她的告訴妳，妳"現在真的真的很忙"當妳五十歲了，她身體不適而且需要妳多多關心她，妳則是以自己已是深責大任 的父母來回謝她
然而，有一天她死了，妳則發現妳未替她做到任何事，讓我們花些時間為我們所     稱呼的"媽"，關心，付出，僅管有些人可能無法對他們的母親說出他們的愛．但     她是無法取代的，因為它是獨一無二的感情也許，她不是妳最好的朋友，也許有 些想法真的與妳不同，但她仍然是妳的母親！
她總是在這裡聽妳訴說妳的喜怒哀樂，但問問妳自己吧！妳可有花足夠時間陪陪     她？聽她說看看她在廚房的困擾及疲勞？以貼心，愛心，尊重的心來對待她時， 妳會發現妳會看到不同的觀點．
一旦錯失了，將只有美好回憶陪伴著妳，而過去的遺憾也是不要將最貼心的人視     為理所當然，請一輩子緊緊守住她們，假若沒有她們，生命將頓時失去意義。

一切隨緣

這篇文章, 係copy from my friend Princess K.  文章既意思的確唔錯, Thank you.

 I will always support you!

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有一篇文章...睇完覺得好舒服..令到我睇完一次又一次...

 

"不要去爭不屬於你的東西"

 

如果你失去什麼或覺得別人剥奪你什麼時, 要提醒自己, 凡事該屬於你的就沒有人能奪走.

如果它真的屬於你, 那麼它遲早還是會回到你的身邊.

 

反之, 要是有什麼東西硬是從你的手中溜走, 或無端消失, 那就不該是你的.

 

是你的, 不會失去, 就算失去了, 也會在隔些時日以另一種方式回來;

不是你的, 求也求不到, 縱使求到了也是稍縱即逝.

就像有些人雖然賺到一大筆錢, 得到某個好的職位, 然而隔一陣子卻破產, 或出了某些狀況, 總之就是空歡喜一場.

 

得到是緣份, 失去表示緣盡, 所謂"各有因緣莫羨人".

一個快樂的人, 就是懂得接受"那個已經是的", 他不會去抗拒, 不會去執著, 不會刻意強求"那個不是的", 因此也切斷了所有痛苦的根.

 

凡事盡心就好, 其餘的, 一切就隨緣吧!

 

LJ

姻緣天註定之月老的話

很長的一篇文章, 請耐心看很有味道啊~@@ 信不信, 見人見志吧!

我覺得要真心、用行動同愛既表現, 先能夠打動一個人既心. 

月老的話
願天下有情人都成為眷屬
是前生註定事莫錯過姻緣
月老說：人為敵不過天意，因萬事皆早註定。
所謂姻緣天註定，猶豫不決，選擇錯誤，你曾經多少次錯過姻緣?
亦因姻緣乃天註定，執迷不悟，死纏不放，你曾經多少次攀緣?

[ 是攀緣,意即不是你的卻去高攀緣份 ]

人的命運從一出生就已經是天註定，甚至包括結婚對象，也根據前世的因緣，冥冥中早已由專司此職的神仙安排妥當，只是現在的人不相信罷了。
在中國古代，人們把主掌男女婚姻的神，稱為「月下老人」或者「月下老」、「月老」。傳說他有紅色的繩子，將其繫在男女雙方的腳上，即使是相隔千里，也會成為夫妻。這大概就是所謂的「千里姻緣一線牽」。

世間一切都是因果的顯現，所謂姻緣天註定，就是前世種的因，今生受之果．

前生妳們的緣分未盡，今生就會重逢，再續前緣；前生妳對他有所虧欠，今生妳就來還債；前生妳不會珍惜眼前人，今生他們也就忘記曾經的諾言，一個個離妳而去……
有一個流傳很廣的故事，從前有個書生,和未婚妻約好在某年某月某日結婚。
到那天，未婚妻卻嫁給了別人。書生受此打擊, 一病不起。
家人用盡各種辦法都無能為力，眼看書生奄奄一息。這時，路過一游方僧人，得知情況，決定點化一下他。
僧人來到書生床前，從懷裏摸出一面鏡子叫書生看.書生從鏡子中看到茫茫大海，一名遇害的女子一絲不掛地躺在海灘上。路過一人, 看一眼，搖搖頭, 走了。
又路過一人, 將衣服脫下,給女屍蓋上, 也走了。再路過一人,過去, 挖個坑,
小心翼翼把屍體掩埋了。僧人解釋說, 那具海灘上的女屍，就是你未婚妻的前世。
你是第二個路過的人，曾給過她一件衣服。她今生與你相戀，只為還你一個情。
但是，她最終要報答一生一世的人, 是最後那個把她掩埋的人,那人就是她現在的丈夫。
書生於是大悟，病也好了。

姻緣不過是一場債，今生不是來拿債，便是來還債， 今生我們之所以分分離離, 完全是由於前生的恩怨未了。

每個人都有他的姻緣期，確實，若他的姻緣期未到，他是很難找到對象的，找到了也不會長久，姻緣確是急也急不來的，既然時間未到，
還不如把重心放在事業等其他方面，不要白白耗費青春為妙。
但姻緣期出現了，他卻不努力，不主動，或太挑剔，則會錯失了姻緣，
明明上天安排了很多次機會，他都主動放棄了，就只能怪他不懂珍惜了。

命運掌握在強者手上，若然天上掉下一塊大餅，妳連接住，
張開口咬的力氣都不願意花，那妳就惟有餓死了。

緣分來臨的日子，妳抓住了，也還要妳去判斷對方是否適合。表面上，
個個都說很喜歡妳，但有的就是只想和妳上床討回前生妳所欠他的，
有的卻是真心來呵護愛惜妳。
這時就需要妳的火眼金睛去判斷了，但前提是妳本身應要自愛。若不自愛，天天同男人或女人在床上談情，同不同的人上床，終會衰氣纏身，當妳有朝一日見到妳今生命中的真名天子時，他都會怕了妳，掉頭就走，上天所賜的良緣也被妳糟蹋了；而有些人是前生與我們並沒太大關係的，可惜女人沒帶眼識人，一獻身後，就又沒了自我，不捨得離開那男人，更無知地為男人墮胎，殺嬰，種下罪孽。
殺嬰，多次殺嬰的人，衰氣邪氣纏身，也沒在婚前潔淨，是會影響以後的婚姻，更甚者會被亡魂追債，精神出問題，死於非命，就更談不上甚麼天賜姻緣了。

甚麼也不做只會等待是不可行的，「做」得太多而不會反省也會把自己推向深淵，所以我常說，女人要自愛才有男人愛。

多生以來，我們結下的緣分有很多，有善緣有惡緣，拜月老當然有它的意義，妳也想月老幫你牽來一段良緣而非孽緣啦。
但妳心中若想找一個有書卷味的伴侶，卻在拜完月老後，天天跑去夜總會，酒吧去識人，而不是到圖書館去邂逅，我想，連月老也會搖頭歎息的。妳話妳的努力重要嗎？

有人會選擇到良緣，有人卻被孽緣所迷惑，戀愛的人，雙眼多是盲的，
所以我建議婚前找玄學家算一算八字，配一配婚，擇個吉日。
妳不懂，不知的，玄學家是可以給妳一個提示，一個客觀的參考。
姻緣未到的可以通過風水佈局催生姻緣；明明有姻緣，偏偏住進了姑婆屋或睡在死位上，我們也會提點妳馬上作出修正，不讓天賜的姻緣遠離妳；提醒妳不要錯過姻緣期；儘量避開爛桃花；萬一妳已擁有了一段孽緣，又不捨得放下，我們也可以通過風水佈局作最大的挽救，修復……而得到玄學家的指點，趨吉避凶，本身就是他所積的福分使然。

通過宗教的力量是可以把惡緣轉化為良緣的。
佛教中有這麼一個有趣的故事：有一對原本很貧窮的母子，兒子因發奮讀書，終於中了狀元，好事成雙，連宰相的女兒也看上了他，他也順利娶到了宰相的女兒，飛黃騰達自不在話下。
但其實，痛苦的日子才剛剛開始，這位千金大小姐對狀元郎一點也不好，對他母親也不好，輕則惡言相向，重則拳打腳踢，狀元郎母子偏偏不敢也不能得罪這位千金大小姐。



幸好他母親在學佛，每天念觀世音菩薩的聖號，天天懺悔，所以她不但不怪自己的媳婦，還叫兒子莫怪責媳婦，她知道這是他們所種下的因果。有一天晚上，老人家夢見觀世音菩薩托夢來告訴她，說：「你的媳婦前生是一隻小白老鼠，你上輩子和你兒子到寺廟裏禮佛，你兒子抓到了這只小白老鼠，便玩弄起來，而你在旁邊也沒有阻止他，你兒子一不小心把老鼠壓死了。老鼠要報怨，你現在的媳婦，就是那只白老鼠來投胎的，所以你和你兒子要還她債，她每天就是找你們麻煩，對你們不好，你就不要怪你媳婦了，每天念好觀世音菩薩，還回前生的債吧。」
老人家從此就更加精進了，天天念觀世音，還囑咐兒子念普門品。

就這樣過了四、五年，感召了一個老和尚到他們家化解這件事，從那天開始，媳婦變得非常乖巧孝順，這段惡緣終於轉化為了善緣，這個老和尚便是觀世音菩薩的示現。
本來，他們之間的惡緣至少要結一輩子的，經過念佛，四、五年就化解了，實屬不易。我們本著慈悲心，服務眾生，廣結善緣，放生積福，多種善因，是有百利而無一害的，怎能什麼也不做，浪費生命，坐以待斃呢？

不可不說的是，我們今生對姻緣的處理，也將直接影響我們下世的姻緣，大家常常把著眼點放在了「姻緣五百年 前 天註定」的「前」字上，馬上陷入了悲觀失望中，總認為，回天乏術，有多少人會想到，
自己現在不就是在「註定」著「五百年 後 的姻緣」嗎？自己就是這個「天」啊．
既然前生妳可以種下因，就證明妳今生可以繼續努力種善因啊。「菩薩畏因，世人畏果」，好好對待姻緣，珍惜眼前人，多結善緣。緣起緣滅總有因，當他在妳身邊時，妳懂得為彼此帶去快樂，當緣分盡了，彼此將要分離，就祝福對方，做到自尊，自重，自愛．

「姻緣天註定」是句話是活的，千萬不能把話看死了。
人生到底是不是宿命的，這也是活的，也不能看死了。
人生的姻緣，有的人有許多姻緣，有的人甚至沒有，這都是宿命，
這也是過去世的造做所產生的。
但是，宿命是活的，可以改變，也可能無法改變。
至於可不可能改變，那就是當事者的問題了。
有的人個性執著（固執）嚴重，像這樣的人要改運比較難。
而個性委琬的人比較容易改運。
求月老，其實是求月老幫忙把姻緣找出來，並安排早早相逢，拜月老是這樣的作用。但有人此生無姻緣，那拜了當然也沒用。
像這樣的人，應該懺悔往昔所造惡業，若能如此，則有改運功效。
求姻緣這好比是你張貼了「尋人啟示」，而月老替你找出來，
但是，你所尋之人若「查無此人」，那拜了就沒用。
姻緣天註定」這對於宿命的人來說，有就是有，沒有就是沒有，
有求與無求都是一樣的。
此處的「天」就是「因果」，只是因果若輕微，則容易改變。
若因果造做的很深，那就難以改變了。
而能否改造命運，全在人性的「我執」深淺決定。
LJ